血筋。

明日から、会社が大きくなります。

これまでを振り返ると、嫌なこと７割、良いこと３割(あれば良い方？)の比率で、今こうして素直に笑えてることが不思議なくらい、苦渋も苦悩も味わってきました。

大体もう、自分にとっての諦めや身の丈に合う程度の望みしか持ってなかったりして、あまり多くの期待を自分に抱いてはこなかったけど。
けど、それでも最近思うことがある。

自分の仕事ややろうとしている事が認められると、血が逆流しそうなくらい「面白い！」って思うし、求めていることや求められていることが何なのか考えて、その末に核心に迫った答えを自分が出せた時の達成感や自信は、仕事以外では得られない感覚だと思う。

自分に期待していない、将来は諦めている、って思ってしまう気持ちとは裏腹に、そういった何かを求めたり追求しながら「面白い！」って感じるってことは、なんのことはない

自分は何も諦めちゃいないし、むしろ目立ったり自分の限界を越える様な力を発揮したりして人に認めらたい、そんで自分のやったことが誰かの役に立ち、より多くの人の目に留まる様な成果を、出来るだけ長く残したいと自分は心の底で願ってるんだなぁと、恥ずかしながら思ってたりもしまう。苦笑


血筋なのか、何をやってても目立つことにあまり抵抗がないのか、悪いことも良いことも、割りと目立ちやすい性格だと思います。
社会に出て、多くの優秀な人達と出会って自分の身の程を少しは知ったつもりです。
でも、性格や性分は、あまり関係がないんだなとも、思う。笑

実力は大切だと思う。噛み締めるほど、実力の大切さは分かってるつもりです。

でも、リーダー性分というか、ほっとけない性格っていうのか？
誰かとでもそうだけど、苦労を共にしたい、出来る限り力になって一緒に解決したい。
自分だけのほほんとしてられる様な、傍観的で他人行儀な態度は、未だに取れません。
別に格好付けるわけでも、そこに酔いしれるつもりは微塵もないけど、どんなに偉い人でも、自分の力が不足していても、やっぱ「その場」には一枚噛まないと気が済まない性分です（いや、言う程そこまでダメでもないけどw）。
勿論弁えるべきことや立場に見合う行動やその加減ってのは、ある程度わかってるつもりです。


目立ちたい！とか、出世したい！とか強く願っているわけでもないし、普段はそれに気付くことは少ない。

でも、自分の感情を振り返ると、きっとそう思ってるんでしょうw
より良いやり方や、良いことを、自分は知っている！と、どこかで思ってるに違いない。笑　通用しない時のほうが断然多いかもしれないけど。


だけど
隠せない。

いつまでも自分を信じてる辺り、馬鹿なんだと思う。
「全然応えない、凹まない」、昔から言われてきたのが証拠なのかもしれない。
恥ずかしいし、本当はもっとクールに決めたいんだけどね。
前向きなのか、つか前しか見えてないから失敗出来るのかもね。苦笑

３子の魂百まで。


祖母ちゃんとか、祖父ちゃんとか、兄貴とか、父親とか、家族の誇りを胸に、劣等感と自負を背負って、明日からも頑張っていきたい。ある程度。笑

やっぱ、誇れる自分に出会いたい。




頑張るでぃ。